Educación

Mi conversión: no hay tal cosa y la familia ‘mediana’

Éramos una familia típica de los suburbios de Filadelfia, con una gran diferencia. Mi padre murió cuando yo tenía 3 1/2. Siempre recordaba su ausencia: la tarea de clase de hacer tarjetas del Día del Padre, los bailes padre – hija. Una vez, un venado corrió frente al auto de mi madre y rompió el parabrisas, lo que hizo que ella me recogiera lentamente de la escuela. Pensé, cosas como esta no suceden cuando los papás están conduciendo. En otra ocasión, el padre de un amigo se inclinó demasiado cerca de mi madre soltera y muy atractiva en una cena, y su esposa se enojó. Podía escucharlos en la cocina: el clima y las voces fuertes. Sabía que eso no le pasaba a familias enteras.

Este entendimiento de que éramos una familia más pequeña ayudó a dar forma a mi vida educativa y de investigación. Si mi propia casa, la escuela y la falta de seguridad me dijeran que criar a una madre y dos hermanas no es normal, ¿entonces qué?

Con el tiempo, encontré personas que me mostraron la respuesta. Los conocí a través de mi investigación doctoral en psicología y más tarde como académica de género: más de 11 años de estudio y cientos de horas de entrevistas con muchas familias fuera del estándar de mamá, papá e hijos. Mi interés especial eran las madres solteras, no es de extrañar. También quería saber acerca de dos parejas de madres. Yo estaba particularmente interesado en sus nietos.

Mi investigación comenzó en San Francisco, donde aprendí que eran solo madres solteras y familias de dos madres como otros padres. Como dijo una madre lesbiana: «Los niños son niños. La sociedad puede causarte algunos problemas, pero todos los padres están lidiando con las mismas cosas».

El proyecto llegó a su fin, pero los niños pequeños que conocí en esas familias se quedaron conmigo. Mi trabajo se sentía incompleto. Un día, mi hija llegó a casa de la escuela y dijo casualmente: «Max dijo que tuve mala suerte porque fui adoptada». Cuando estaba a punto de arrojar mi cuerpo sobre su tierna psique, ella se encogió de hombros y dijo: «¿Pero cómo lo sabe? No es adoptado». ¡Sólo! ¿Cómo sabe alguien? De repente supe: ¿cómo estos chicos que estudié no fueron influenciados por un padre en la casa?

Cuando me volví a conectar con algunos de los niños dos años después de mi estudio inicial, encontré hombres jóvenes sanos, fuertes y felices. Si eran diferentes en algo, era porque estaban más en contacto consigo mismos, más preocupados por los sentimientos de los demás de lo que cabría esperar de los adolescentes. Vi en los ojos de estos jóvenes que se reían alegremente que son las familias las que les haces.

Cuando publiqué todo lo que había aprendido sobre estas madres y sus hijos en un libro, pensé que estaba ampliando las definiciones de buena crianza, algo que podría ayudar a personas como yo. Me sorprendió mucho cuando me llamaron «arrestada», «fanática liberal engañosa», «tonta», «feminazi» e invitada «a convertirnos en cabras para los estadounidenses y mudarnos a Europa».

Pero el mundo tiene un camino a seguir. Hace más de 20 años, cuando mi hijo estaba en primer grado, el divorcio era algo nuevo. Catorce años después, mi hija descubrió que algunos compañeros de clase no tenían padres y algunos tenían dos madres que no se notaban más que el color de sus mochilas.

Ahora soy un miembro de la familia que alguna vez quise: me he casado con el mismo hombre durante más de 30 años, tengo dos hijos maravillosos y dos perros problemáticos. Pero estamos lejos de ser un tema estándar. Soy una madre mayor con un hijo de 28 años y una hija adoptiva de 14 años. Trabajé duro para asegurarme de que mi hija la viera cuando estaba siendo adoptada: otra forma de que dos personas que se aman se encuentren.

Mi hija recientemente tuvo una tarea de clase para presentar una imagen que dijera algo importante sobre su vida. Ella eligió uno cuando era un bebé – conmigo, mi esposo y su hermano lograron sostener una parte de su pequeño cuerpo. Estábamos parados frente a la agencia de adopción el día que la trajimos a casa.

A menudo pienso en las familias que he conocido en mi investigación. Pienso en cómo les está yendo con sus vidas, necesitando nada más que lo que toda familia necesita: salud, cariño, éxito y algo de diversión los fines de semana.

La normalidad de esos mundos cambió la forma en que veo a mi jefe. Ahora entiendo que a mi madre la manejaron terriblemente como viuda de poco más de 30 años y con tres hijos. Y permití que los desaires y los espacios vacíos, los recordatorios de que éramos una excepción a una regla de algún tipo, se equipararan con «diferente» con «daño». No lo hicimos. Lo sé ahora.

Editorial TNH

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