Educación

¿Tus hijos saben pelear?

Mis hijos se estresan por el conflicto social. Cada uno tiene un estilo diferente, diferente de tratar.

Nuestro hijo es un recluso. «Ya no somos amigos», dice mi hijo de uno de sus mejores amigos, cada vez que hiere sus sentimientos. Incluso conmigo, cuando está molesto, sale corriendo de la casa y calle abajo por un rato.

Nuestra hija es una amenaza. Cuando está enojada o avergonzada, amenaza. Ella no está buscando una solución; Espera que retrocedamos si hace que su amenaza sea lo suficientemente grande.

Una de las habilidades más importantes que necesitan los niños a medida que maduran es la capacidad de resolver conflictos sin destruir las relaciones. Cuando ocurren discusiones, algunos niños quieren ganar; intentarán dominar. Otros niños se rinden rápidamente, haciendo cualquier cosa para hacer feliz a su amigo solo para salvar la relación. Idealmente, los niños eventualmente aprenderán a no dominar o ceder; aprenderán a valerse por sí mismos sin poner en peligro la relación. Un gran estudio a largo plazo realizado por el Dr. Joe Allen midió esta habilidad en séptimo grado y luego la rastreó durante los siguientes doce años. Fue la capacidad de defenderse a sí mismo, con un mejor amigo, pero sin amenazar la relación, un rasgo que Allen llamó «Autonomía y relación», lo que predijo resultados extremadamente buenos para los niños en su estudio a largo plazo. En particular, tenían muy buenas relaciones: con amigos, con parejas románticas y con sus padres.

La pregunta relevante es, ¿dónde adquieren los niños esta habilidad?

Este fue el tema de mi aparición esta mañana, pero si me vieras en el programa, es posible que no lo entiendas. Eso es porque se me ocurrió esta idea desde un ángulo diferente. Estaba hablando sobre el conflicto matrimonial y cómo peleamos frente a nuestros hijos. Todos sabemos que se supone que no debemos pelear frente a los niños; todos hemos escuchado que los estresa. Pero sucede. No somos perfectos. Ni siquiera estamos cerca de la perfección. Los padres del Dr. Mark Cummings usan diarios para registrar cada pelea conyugal, desde peleas de gritos hasta la persona menos coja que no optó por la tintorería. Es sorprendente lo común que es la hostilidad entre cónyuges: en el ejemplo de Cummings, era ocho veces al día, según las madres. (Según los padres, eran siete horas al día). Y los niños son testigos de las tensiones el 45% del tiempo. Son tres veces más propensos a ver una discusión entre padres que un momento de afecto entre padres.

Lo que Cummings encontró, sin embargo, es que se alivia ver a los padres hacer esfuerzos reales para resolver el estrés de los niños. Cuando los niños ven una discusión resuelta, o incluso un enfoque de compromiso, no solo no se estresan, sino que se alegran. Les gusta mucho.*

Y aprenden de ello. Cummings descubrió que los niños que ven resuelto el conflicto entre los padres están enseñando la lección a su propia amistad. Por lo tanto los docentes sienten que tienen más seguridad y son más prosociales. Cummings no sugeriría que los padres intenten pelear frente a los niños; más bien, su punto es que los niños ya están viendo mucho, y eso brinda oportunidades más que suficientes.

Resolver un conflicto no siempre es tan fácil, pero la investigación de Cummings sugiere que incluso si los padres hablan de ello al día siguiente con los niños, dígales cómo lo resolvieron, eso también es útil.

Hay una piedra de toque más que vale la pena mencionar. Es por lo que yo llamo divorcios de «trampilla». Muchos padres protegen a los niños de su estrés tan bien que los niños no tienen idea de que el divorcio es inminente. De repente, el fondo se les cae encima. Según la investigación, los niños de los divorcios de Trap Door crecen sin relaciones de confianza y tienen tasas de divorcio mucho más altas cuando crecen.

* Hay una excepción importante a esto. Es entonces cuando los cónyuges se pelean por ser padres, lo cual es bastante común. A los niños no les gusta que sean objeto de discusiones entre los padres. Entonces tal vez ese sea un argumento para defenderlos todavía.

Editorial TNH

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