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Creer en el poder del pueblo: empatía válida

«Eres el séptimo psiquiatra que he visto en dos años», me dijo Jack al comienzo de nuestra primera sesión.

«Parece que estabas ocupado. ¿Qué estás haciendo?» Respondí.

“Sí, fuiste la última persona a la que me refirieron. Pero antes de comenzar, quiero que sepas que la gente de arriba está haciendo ruido toda la noche y no se detiene y sigue conduciendo. Estoy loco”, continuó. .

Estuve a punto de decir algo simpático/simpático, por ejemplo, «Debe ser muy frustrante», pero antes de hacerlo, Jack me interrumpió.

«Antes de que digas algo, debes saber que vivo en el último piso de mi edificio y no tengo acceso al techo», dijo Jack, y luego me dio una sonrisa de «te tengo», como para ponerme a prueba. estaba. voy a decir.

En ese momento, le pregunté a Jack qué habían dicho antes los psiquiatras. Me dijo que le habían dicho cosas como «Eso suena frustrante», «Tal vez eso es parte de tu condición con la que quiero ayudarte» y «Tal vez eso es algo que podemos tratar y mejorar».

Entonces pensé para mis adentros, ¿quiero ayudar? ¿O continuaría ofreciéndole una revisión de la realidad clínica comprensiva y compasiva, que él sintió que le ofrecieron los otros psiquiatras? Pero, él estaba aquí conmigo.

Me decidí por el primero y lo miré a los ojos desafiantes y le respondí: «Jack», a lo que él respondió: «¿Sí?». Luego dije en voz baja: «Yo soy tú».

Se detuvo un momento, dejó de sonreír y empezó a llorar, luego sollozó casi como un gato generoso. Pensé para mis adentros: «Genial, acabas de liberar una avalancha de delirios paranoicos».

Esperé pacientemente, creyendo que eventualmente terminaría, lo cual sucedió después de cinco minutos. Cuando se detuvo, le pregunté: «¿De qué se trata, Jack?». Se recompuso y, con los ojos ensangrentados y otra sonrisa, dijo: «¡Parece una locura!».

Entonces sonreí al reconocer lo que él entendió, y continuamos teniendo una fructífera relación psicoterapéutica. ¿Qué sucedió?

Daniel Goleman, reconocido por reconocer y explicar la importancia de la inteligencia emocional, entre otras, identificó tres tipos o niveles de empatía: cognitiva, emocional y compasiva. La empatía cognitiva se puede describir como «saber cómo se siente la otra persona y qué puede estar pensando». La empatía emocional es “cuando te sientes físicamente con la otra persona, como si sus emociones fueran contagiosas”. Finalmente, la empatía compasiva es cuando “no sólo comprendemos las dificultades y las sentimos, sino que nos movemos espontáneamente para ayudar”.

Creo que aparecí con Jack, quien repasó los otros tres niveles diciéndole que le creía.

Podrías pensar que me estaba arriesgando al hacerlo, sin mencionar que soy deshonesto si algunos de mí escucharon a Jack refutar sus propias creencias ocultas como un desafío antes de mi respuesta. Yo también pensé eso. Y no sugiero ni sugiero que ninguno de ustedes diga mentiras en un intento de conectarse con personas que dicen cosas en las que no creen.

Sin embargo, la verdad del asunto sigue siendo que decirle a Jack parecía tener un nivel de empatía por el que creía que había pasado, haciéndolo menos solo en su declive paranoico y encontrando alivio. Esto a su vez lo llevó a identificarse consigo mismo y aceptar que estaba siendo atraído.

Entonces, lo dejaré preguntándose si puede haber ocasiones en las que esté atrapado con otra persona y cualquiera de los niveles habituales de empatía (cognitiva, emocional o compasión) puede no ser efectivo. Si ese es el caso, ¿podría el uso de la empatía validada ser un ejemplo del fin que justifica los métodos: irrumpir en esa persona?

Un enfoque con el que te sientes cómodo es la catarsis de mediación, que no le dice a la persona que crees directamente lo que está diciendo. En cambio, te alineas con él y lo exageras enfáticamente, diciendo algo como: «Si yo fuera tú, estaría muy molesto y me volvería muy loco. ¿Qué crees que deberías hacer?» Cuando haces eso, sienten que no estás emitiendo juicios o no estás de acuerdo con ellos, sino que estás confirmando lo que sienten, sin decirles si les crees o no, y luego moviéndolos hacia la resolución.

Aquí tienes una muestra. Si yo fuera usted, leyendo este artículo, podría estar diciéndome a mí mismo: «Sí, muchas veces cuando traté de ser empático, no funcionó. Así que dejé de intentarlo. Pero necesito hacer algo. Porque la situación con alguien está empeorando. Oh, bueno, tal vez lo que estás haciendo funcione como lo sugeriste «.

¿Por qué no darle una oportunidad?

Editorial TNH

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